أتساءل أنا مدمنة المحاولات والإنجاز إن كان للبقاء في عطالة أي فائدة؟

قبل مُدة عدت لكتابة المُحتوى، وفي ذلك خُضت أوقات ضغط، لم يكن يقتصر الأمر على محتوى بسيط أجدوله كالعادة، أو عدة مقالات تسويقية، أو أيًا يكن، كان ماراثون محاربة للحاق بالوقت، وبالضغط الكامن على عاتقي، بالتفكير على مدار الساعة، بالشعور بالإلهام طيلة الوقت، ولوهلة توقفت، بل أصبحت الأمور لا تطاق، أصبحت أعمل لعشرة ساعات و أربعة عشر ساعة بينما ينص الحديث بيننا على أربع ساعات، أستلم بريدًا في أوقات خارج أوقات العمل التي حددتها، وأحاول مساعدة الجميع في الوقت ذاته، في البداية تشعر نفسك كسوبر مان يحاول اللحاق، مع مرور الوقت تخمد، تنخفض طاقتك وتبدأ بمحاولة شحنها بكل ما أوتيت من قوة إلا أن كل ذلك بلا فائدة، ونتيجة لذلك فإن المُحصلة تساوي السالب، لا تقف عند الصفر كإستقرار ما، بل هي في السالب، تنخفض، وتعمي على الإلهام و "الشغف" وحتى على المهارة أو الإبداع أو القدرة، كل ذلك نتيجة لكونك قمت بدور البطل، سوبروومن العصر الحديث والمحتوى التسويقي، محاولة لإستحلاب المحتوى من جذوره وكأنها مسألة إنهيار، هناك أنت تسبب خللاً بيئيًا في بيئة خيالك وعقلك وقدرتك وحتى صحتك، لم تكن المشكلة في من أعمل معهم بشكل مباشر، بل كانت باستلامي لضغط يفوق الواقع الذي من الممكن أن يتعرض له أي كاتب، لا يجب أن يكتب أحدهم كل ذلك حتى وإن كان ذلك رزقه وسبيله للحصول على لقمة عيشه، بل يجب أن يجيد الكتابة في وقتها، إن تراصف الملفات بجانب بعضها في وقت واحد هو أمر قاتل، ومحاولة قتل لكل ذرة من المقدرة على الكتابة، أكاد أشك في كل ما أكتبه حتى هذه اللحظة، في الفترة الفائتة لم ترافقني رائحة الدقيق ولا الزبدة، بل لم أعد أج دالوقت لأخرج واستمتع بدون جهازي المحمول في يدي في كل مكان، في الحديق وفي الجمعات العائلية أو حتى في المشاوير العارضة أعمل عن طريي هاتفي، تلك لم تكن أنا الطبيعية، تلك كانت شخصية مبنية كروبوت مهزوم على إدمان العمل بطريقة كانت تستنزف كل جزء ممكن مني...

تلك كانت مخلوقة تنهار ببطء كمنزل طيني تجرفه مياه هادئة .. بدون أن يشعر ..

ذلك كان يجعلني أستحضر المثل الكردي الذي يتحدث عن قوة المياه الهادئة أو الراكدة،، لا أستطيع كتابته لعدم إجادتي الكتابة الكردية بعد، لكن يقصد المثل أن المياه الهادئة تجرف ما معها بشكل غرائبي أو عجيب، بل وقد تنجرف معه المنازل، كل تلك الضغوطات لم تكن هادئة بالمعنى الحرفي فقد كانت تصل على شكل إشعارات في البريد الإلكتروني، ورسائل تذكير وتعقيبات من كل جهة، كان كل مشروع مسألة شخصية، رابط ما، محاولة للموازنة بين اللهجة الرسمية والبيضاء وبين المحتوى والأفكار والإستراتيجيات، لم يكن يقف الأمر. كنت أصل لتلك المرحلة حيث أتساءل في منتصف كل يوم متى يأتي ميعاد النوم لأختفي لبعض الوقت عن الحياة، عن الطفو فوق سطح الحياة، لحظة واحد أنتظرها، كل يوم بشوق أترقب ساعة النوم، الوقت الذي سأحتضن فيه فراشي، لم أكن أريد شيئًا، بل أريد الراحة. حاولت كتابة ملحوظة فوق قطعة من الورق :

DO NOT PANIC ATTACK! DRINK TEA

كانت محاولة تذكير، لأني في اليوم الأول شربت ثلاث أكواب من الشاي، لكن لم تزدني سوى عطشًا وتوترًا..

لم تفد الطرائق القديمة في معالجة الضغط لم يكن هذا إمتحانًا جامعيًا أتوتر قبله، بل كانت عروض فنية أحمل على عاتقي إخراجها، ومحتوى مجدولًا كل شهر، كان هذا عملًا وأشخاصًا يعتمدون على آخرين لإنجاز مختلف الأعمال، لكن في النهاية فإن المخرج المكتوب أو المعروض المرئي تخرج فكرته من عندي، أي علي أن أكون أقرب للمثالية المطلقة التي أستطيع الوصول إليها.. لقد تم إستنفاذ طاقتي بطريقة لم أستطع أن أتحكم بها، بل لم أستطع أن ألوم شيئًا أو أحدًا أو حتى نفسي، لأني كنت خارج نطاق حيز التفكير باللوم وطريقته، كنت أصل للمرحلة التي أنتظر فيها الهدوء الذي لا يأتي، حتى عطلة نهاية الأسبوع لم تكن تفي بالغرض، فمثلًا كان يوم الجمعة يومًا مثاليًا للإنتهاء من أعمالي الشخصية العالقة أو لأكل وجبة بدون التفكير بالعمل، كأن أمضغ الطعام فقط بدون إستشعار مضغ الحروف وتكسر علامات الترقيم وأسس التسويق بين أسناني..

ويوم السبت مخصصٌ بشكل مثالي للتفكير المُفرط للغاية ببداية الأسبوع، لا أحب يوم الأحد، لا أستطيع أن أحب بداية الأسبوع، وحين أحبه أسجل تلك الآحاد في عقلي أو في أي مكان لأتذكر أنه أحد لطيف على غير العادة، أكرر دومًا:

"صُحُفٌ مُبَعْثَرَةٌ. ووردُ المزهريَّةِ لا يذكِّرني
بمن قطفته لي. فاليوم عطلتنا عن الذكرى،
وعُطْلَةُ كُلِّ شيء... إنه يوم الأحدْ "

أكرر أبيات درويش حين أتذكرها كل أحد.. إنه يوم أحد.. وأود لو آخذه عطلة من التفكير المُحدد للتفكير المُفرط في أطراف كوب الشاب أو تحديد عيني بكحل قديم أو لأي أمر مثل أكل الزبدة والمُربى. طول مسيرتي الدراسية التي إستطعت اختيارها بكامل قواي وقدرتي واستطاعتي (في الجامعة) حرصت تمام الحرص على عدم أخذ أي محاضرة تقع في يوم الأحد، وعدم دخول المبنى يوم الأحد، يبدأ جدولي دومًا يوم الإثنين ويجب عليه أن ينتهي بحلول يوم الأربعاء بل أفضل جمع كل محاضراتي في يوم أو يومين وجعل كل الأنشطة تتفق مع جدولي لكي لا أعتب عتبة الجامعة في الأحد.. ولا أشوه الخميس بها أيضًا.. إلا أني في مرة وافقت على محاضرة إضافية يوم الخميس، إكتشفت أني دمرت أيام الخميس لعدة أسابيع متتالية بشكل لا أتصوره لأن عقلي تدبلج على أنه لا بأس أن تدرسي طوال يوم الخميس وتحبسي نفسك كبقية أيام الأسبوع من أجل مواد النقد والأدب، استطعت أن أتدارك وذلك بالغيبا لأسبوع كامل عن جميع المحاضرات لأن المرض تسلل إلي، وبل أحب أن أظن أن مرضت خشية أن تُسرق مني وصمة يوم الخميس، تغيرت المقادير ورجعت لهدوء يوم الخميس وصباحه الهادئ الوحيد الوديع.. إلى أن صُعقت بواقع أن آخر امتحانين في حياتي الجامعية صادف تاريخ أحدهما يوم الأحد والآخر يوم الخميس، كانت لحظة مثيرة للسُخرية القدرية لي، لم أستوعب ولم أُحبذ خوض آخر امتحانين للتخرج في تلك الأيام إلا أني مضيت أتجرع ثُقل مادة اللغويات والنحو مع حقيقة أن المادة الأخرى التي أحبها سأختبرها يوم الاحد، كان شعورًا أشبه بتلوين فصل للأطفال بلون أخضر قبيح وجعلهم يصابون بالكآبة، أنا لا أتطير ولا أجبر أحدًا على كره هذا اليوم، بل أبتسم حين اتصادف بشكل عابر مع أولئك الذين يتحمسون لبدايات الأسبوع الجديدة، ربما سبب ما لم أسمح لنفسي باكتشافه قد يغيرني.. لكني أفضل قضاء الأحد في المنزل، وأعنيها بشكل تام، أن أقضي كل الاحد في المنزل كما في الأغنيات، وأتمنى أن يكتب أحدهم أغنية عربية مثلًا في يوم الأحد وهيئته الغريبة التي تجبرك على البقاء في المنزل وحب السرير والتفكير خمس ساعات قبل القيام بأي عمل او حتى ترتيب الشرشف، أشعر أن ليوم الاحد مفعول حبوب الزكام ورائحة عصير البرتقال وشوربة ماجي في ظرف أخضر وقطعة خبز محمص، ورائحة مشط رطب من شعر صاحبه. يوم يتسم بالبقاء بسكون مَرضيٍ إلا أنه مُرضي للغاية.

(أحب حقًا أن تخبروني عن أيامكم المفضلة والغير مفضلة حتى لو كان لها تاريخ مُحدد إن وصلتم لقراءة  هذا الجزء )

بعد مُدة وصلني بريد مُجحف لا أريد خوض تفاصيله عن (إشعار بإيقاف العمل) لم أكن سأعترض لو علمت أني أقوم بأي أمرٍ خاطىء أو أني أتأخر، أو أرفض أو لا أقوم بكل شيء،ـ لم تكن تلك محاولة عدم دفاع عن النفس، بل محاولة للحصول لاحقًا على مكانة، من هذا المنبر أعلن لكم وأخبركم أن تتغاضو عن الكاذبين أصحاب ( إرضوا بأي فرصة عشان يصير عندكم خبرة) هؤلاء مجموعة برجوازية من عِدة منظرين لديهم إستعداد تام على إستغلال كل أحد بطريقة مجحفة بحق، في لحظة .. غضبت .. بل شعرت برغبة بصنع مُشكلة لأني لم أخلي بأي شرط على عكسهم أردت أن أقلب أرض الشركة رأسًا على عقب وتخيلت كيف ستبدوا ردود الفعل عنيفة وحفلة الغضب قائمة، إلا أني وبعد عدة مناوشات مع جميع أفراد العائلة هدأت وبدأت أجري محادثات إنهاء كل الأعمال مع إجراء كامل الخطط التي شعرت أن أحدًا ما سيحتاجها. كان هناك خمسة شياطين حقًا يجرون محادثة داخل عقلي عن كيف أرد بوقاحة؟ أو كيف يجب أن أتصرف؟ أو هل الشكوى فكرة سديدة.. لكن بعد يومين .. بدأت أضحك.. في الحقيقة لولا زَحمة التسليمات التي تقلصت من شهر وعشرة أيام إلى عشرة أيام لكنت على ما يرام، ولم أكن لأشعر بأي ضغط.. لوهلة بدأت أشعر أني أنسل من تحت أظافري.. بل الغريب جدًا أني بدأت أرسم على لوحة يصل طولها للمتر في منتصف كل ذلك الضغط القابع على رأسي والذي يطحنني، كنت أتعرض للطحن بين رغبتي في التخفف من الضغط وبين الضغط لما علي أن أنجزه، كل ذلك ببساطة لأن رغبتي الإنسانية بالراحة بدأت تطالبني بالهدوء غتجاه الموقف رغم غضبي الدائم مع كل شيء.. إلا أني توقفت لوهلة عن القلق إزاء العمل، رغم معرفتي التامة أن وجود عمل يعني إستقرارًا روتينيًا وعمليًا وماديًا ونفسانيًا في بعض النواحي، لكن هدوء ما مع تكرار كل الأدعية التي تذكرني بها والدتي كانت تجعلني سعيدة بعض الشيء رغم معرفتي بإدماني على فكرة الإنجاز الغريبة تلك .. إلا أني أشعر أن للعطالة المؤقتة هذه كل فوائد الدنيا، انا حقًا لست مُستعدة لأن أعيش عيدًا مضغوطًا، بل في بعض المرات أفكر أني ربما علي أن أعمل بيدي، ربما رزقي الحقيقي في يدي .. ربما يجب أن أكتب لكن ليس هكذا.. بل ربما يجب أن أكتب مع أُناس يستطيعون أخذ كتابتي بالطريقة التي ستجعل منها أيقونة مثالية في العالم الحالي.. وبالرغم من أن عقلي يعمل بطريقة آلية حين أرى حسابًا على مواقع التواصل،أجد نفسي كتبت المُحتوى ورتبت الجدول وفكرت باستراتيجية تسويقية الكترونية وعدة على أرض الواقع وأجدني أركض لأماني لأخبرها ونتناقش وتبدأ بالعصف معي وكان محادثاتنا عبارة عن شركة استراتيجيات مُصغرة تنفجر كفقاعات في يد طفل مُبتهج .. لا أتوقف عن حبي لكل ما يجب أن أفعله حتى مع كل الغضب والنقم، وبالرغم من كل الضغط الذي طحنني نفسيًا وجسديًا وعقليًا .. أمتن كل الإمتنان لتلك الفترة.. بل أعلم أني تعلمت بالعمل عن بُعد بطريقة ذاتية أكثر مما كنت سأتعلمه من أحد الدورات التي سأسجل فيها من دون أن أدرس سوى أول جزء منها .. أحب أن تعلمني الحياة رغم أنها (تمرمطني يمين وشمال) وتذكرني بالتسويف والمماطلة التي أحصل على علامة مميز فيهما …